感到寂寞是因为周围的环境，而感到孤独则是因为你自己。

      也许，每个人在某个时间都会有寂寞或者孤独的感觉；也许，我们从来到这个世界的那个时刻就是孤单的。所以，在漫长又短暂的一生，我们都在追寻可以陪伴自己的人，期望可以依靠，可以得到安慰，而孤单的我们在诚挚寻找的过程中却又无法抑制的对这个世界充满了怀疑。所以我们矛盾，我们痛苦，不知所措。

      其实，只是希望，在需要朋友的时候，可以有个让我温暖的笑容，叫我一声朋友。每天都在嘻嘻闹闹的气氛中度过，于是，可怕的是夜晚，可怕是冷静。不知道问题出在哪里，原以为拥有朋友的条件就是真诚，但是却发现本身两个真诚的人也未必成为朋友，那么朋友的条件太大了，我该如何是好。

      不管什么原因。在我需要朋友的时候，我觉得孤独。。。

      一切都只是梦想，一切都只有存在于希望，现实的未来太多，梦想的美好太少，是我懂得的太多，还是我从来一无所知。  

      我梦想，

      在那个天使降落的湖畔，

      如水的月光轻拂着你的脸，

      湖中倒映的是你的翅膀。

      牵我的手，

      天使带我飞翔。

      那蓝色的森林，

      那蓝色的湖水，

      那蓝色的月光，

      蓝色的天堂。

      叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子。天堂原来应该不是妄想，只是我早已经遗忘当初怎么开始飞翔。孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。爱情原来的开始是陪伴，但我也渐渐的开始遗忘当初是在要人陪伴。我一个人吃饭旅行，到处走走停停。也一个人看书写信，自己对话谈心。只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去你。

      我选择被世界遗弃，因为我已经遗弃了世界。

      重温以前写的日志，发现最近这几天写的都很忧郁，都不像我了！不知你们发现没有？不是我不想写些开心的事，而是觉得没有什么开心的值得写。每天最开心时候就是和他通电话的时候，不过，我们聊得可是不宜外传哦~~~所以想来想去，还是没有，只剩下不开心的事想发泄了。

      今天写了一天的毕设，靠（别怪我骂人），有本事大家也来写一天，计算超复杂不说，要想在Word里面输入那些个变态的公式，我妈都要抓狂了（因为她看我一直在抓狂）。真是毕业前的一劫！奇更狠，到现在还没开始动工，这小丫头上来劲比谁胆子都大（其实是比谁都懒造成的）。我还是没有完成任务，明天还要接着抓狂，后天到学校估计还要最后小狂 一下。

     对了，这几天我穿了一双露脚后跟的皮鞋，受到每个看到我的人的严重抨击，难道真的是我秀逗？大家说！---------可能是我秀逗....

      爸爸让我决定：出国还是在国内继续读。我不知道该怎样选择。这次出国对我是一次好机会,毋庸置疑。但是，也是一次抉择。他不适合出国发展，这点我很清楚，他的专业，他自身的情况。我相信，如果我决定出国，他会陪同我去，但是，接下来呢？他到了美国做什么？读书？以他的英语水平这是太不现实的。工作就更困难了。在国内都不好找，更何况在那里。所以，要我抉择，怎么办。

      珊说其实我已经有答案了，的确，我的前提是我不可能放下他，既然如此，我的选择就已经明确了。而我之所以还犹豫，主要是因为这次考研的失败让我不得不更担心自己的未来。在这许多天失败的沉痛下，有这样一个安排自己未来的机会，我一下子心动了，甚至有点兴奋。但是，面临的问题还是让我冷静下来。和大家聊过以后，我知道我该怎么做了，不一定是正确的选择，但是却是唯一让我不后悔的选择。在我的心里，感情还是第一位的，我想，这是我永远无法改变的，变了，就不再是我。

  昨天真的很累，感冒没好，又犯了咽炎，从没有看他发这么大的火，那一瞬间他的心里似乎有无尽沉重的委屈，我好心疼，我特别想让他明白，无论发生什么事，我都会在他身边陪伴他，支持他，但是看着他无奈的眼泪，我又不知该如何让他明白这一切，只能默默的把他拥在怀里，他像是我的宝贝，委屈的偎依在我身边，他是渴望被人理解，而他的心我是真的理解，我能感受到他心底一丝触动，眼底一抹悲伤．我渴望把我无尽的爱奉献给他，让他感受到理解，一种被理解的爱．

　谁不是渴望被人理解的呢，当自己怀着无尽的感触，委屈，甚至欣喜，都希望与能切身体会同一感受的人分享．我何尝不是渴望我的爱，我的悲伤能与人理解，哪怕在我最需要的时候，仅仅用最真诚的眼神说一声：我理解你的心．能做到这点，就该被称为知己了，知己－－－我希望我做他的知己，感受他的苦痛哀乐．

　当我最终搂住他，附在他耳边告诉他：我懂，你说的我都懂．我感受到他身体的一颤．我知道我在他这样的时刻给了他他最想要的，也是我最想表达的．别怕，我永远都是你最忠实的心灵读者，我会不厌其烦的体味你的爱，你只要牵住我的手，大踏步的向前走，无论何时回头，都会看到我的坚定的眼神．

　头疼的要炸开了，但愿明天能好一点．

时间／日期：２月４日　３：３７

我亲爱的峰在她的空间上留了这样一段话：

引号

留给我爱的两个姐姐

生命中有些东西一直很奇妙，我有幸得到，我便有心珍惜

谢谢神赐给我了爱我疼我对我好的你们

我知道在这世上我不是独自一个人，只要我回头看，就会看见你们

不管你们打我也好骂我也好，就是我疼了哭了，我知道你们心里比我还疼

姐姐，那天为什么要哭？明明是为了我好，明明是因为我做错了

你哭代表了什么？你哭我更难过

我不会不懂事

我会乖

我会做到最好

因为我爱你们，永远爱

我似乎感觉到妹妹懂事了，原来还担心我打她她会不会恨我，但是是我多虑了。眼泪不知不觉就留下来了。但是这次是作为我对她的祝福吧，我真心希望她能幸福。