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8月6日 开始生活 写BLOG的前辈说过：时间久了，写的人就懒了，看的人也散了。算一算我有大半年没来了，倒不是懒了，而是生活太平淡，没有目标，写也写不出什么来。现在重现江湖，因为已经重新振作，“生活本无义，自己创造之”。要写，一定要写，有内容要写，没有内容创造内容也要写！
所以，想想这半年，做个简单的回顾，也算给自己和关心我的哥们姐们一个交待了：
 首先，十分不想说但又不得不说的是考研的再次失败，让我绝望的同时也给我指了一条明路——工作吧！考研不适合我！虽然很想拿个那倒霉文凭证明一下自己，可是最终还是得面对现实阿。其实面对现实的过程现在说来简单，但是却是痛苦与挣扎的过程。期间怀疑过自己的智商，怀疑过自己的人品，甚至怀疑过这个世界是否值得留恋（--|)。最终当事情有了缓机的时候，却一瞬间领悟到，这个机会并不属于我，因为这条路不属于我，自己并不是真的想读研，两次振奋着要考是为了70%的自我价值证明和30%的虚荣。目的不纯，所以失败了也不委屈。
至于现在的工作——不提也罢。不是我理想的工作，但是作为第一次的工作经验，确实能学到很多东西。
也许是日子过的太荒芜了，没有目标的生活最容易长膘，我的体重阿是一路飙升。这么说吧，半年前的裤子已经全部被淘汰！后来见到我的人都一脸坏笑:你看你胖的。。。。。气急败坏，把责任都推到半年前为了退40度的高烧而扎那针激素身上。唉，算了，对此还想说的是： 哪个姐们知道不用节食的减肥方法本人感激不尽！
 就这么多吧，每次写字写到2、3百就开始心生厌恶!到此为止，休息！休息！
12月13日 4年了 ，一直拖到今天才来完成，因为今天是个美好
的日子我不能不记录下来。。4年前的今天我爱 上了他4年来他 对我无微不至，给我快乐，让我感受幸福4年后的今天我更加爱 他 现在做题了，游戏规则：
必须注明，你的理想伴侣是男还是女，被点到的人，要写出自己择 偶的八个条件，再传给另外八个人参与进行这个游戏。 我的理想伴侣是男人！ 我我和我一起成长（对世界上所有的人和事）（比我笨一点我觉得不安全，比我聪明我就 更不安全了）
我的同时，相信我同样爱他现在开始点名：♡繁花落尽 ♡珊 ♡nanako_ki ♡喓死吥活＆然然
♡ Mr . Boring ♡jolin ♡elsa ♡粉色小凡の阳光部落   10月21日 美丽心情
9月26日 一个基本很伤心的游戏
现在该我点名了： 9月9日 灿灿日记3灿灿扎针了
9月2日 灿灿日记2灿灿生病了
8月29日 灿灿日记1
可爱的灿灿
7月26日 我的网啊。。。啊~~
好久没有上网了。。。现在正在与北京变态的天气做英勇斗争。。。只是天气郁闷就算了，还不能上网！！现在整个小区都在装修，连网都没通，现在乖乖抱着电脑看片，玩魔兽。。。人都快傻了。
等我有了钱。。
等我能上网。。
哼。。。
今夜通宵，把网抱住！ 6月23日 ６月１５日——夜游记２０：＊＊ 以实验的名义，４个女生出发去实验室通宵。 ２２：＊＊ 他和爸爸赶到大连（因为“传说“中第二天照毕业照，结果在他们来得路上，我得到消息因校长临时有事，计划取消，时间待定）。时间太晚，我没有和他们见面。 ２４：＊＊ 他打不通我的电话，最后得知我没在宿舍，十分生气（我知道他是担心我）。矛盾逐渐升级，最后吵得不可开交。 ０１：００ 我愤怒地挂断了他的电话。（心里一直在念叨他怎么还不打回来。。） ０１：１５ 他终于打电话来，却说“他迷路了。。。“并且身上没有带钱！（真是傻得可爱，后来得知他迷迷糊糊的跑出酒店是想找提款机取钱，买车票，回家，不理我了。。。） ０１：３０ 他的手机因为没电自动关机。我急坏了，但是整个电航楼已经锁门，而且我们的实验室在２楼。（情急之下，我想过把网线等连起来，把我从窗户顺下去），最后姐妹们把我从窗台上拉下来，讨论决定到一楼看看有没有能打开的窗户。 ０１：４５ 找到出路：一楼男厕所！４个女生义无反顾的冲了进去（生平第一次），从纱窗上的大洞钻了出去。（原本是个小洞，被姐妹们“改装“后，成了大洞。。。）同时，接到他在快客便利店打来的电话。 ０２：００ 终于和他见面。无处可去，最后决定。。。。 ０２：１５——０４：３０ 海边，５个人相依而坐，唱歌，讲鬼故事，打骚扰电话。。。等待着海上的日出。。。出乎意料的浪漫 呵，真的没想到两个人吵架最后成了如此独特的一夜。在夏夜的海边，和挚友，和爱人，一起感受阵阵海涛，一起开怀大笑，一起幻想未来，真的什么烦恼都没有，难得体会的到的幸福。感谢带给我幸福的人。 ＰＳ：在星海，还留下了绝世作品，把一个海带附着器改装成了。。。。（哈哈，超逗！有兴趣来找我看照片啊，悔恨当时没有相机，只能拿３０万像素的手机拍，看不清，将就。） 6月13日 毕业之前好久没有来这里了。好像错过了很多东西的感觉。周期的孤独感刚好一点，毕业离校的情绪又来了，虽然曾经对这个学校有过无数的抱怨，但离开这个生活四年的地方还是会让人心生留恋，至少都会有些感慨。关于毕业，还不想说很多，还有半个月的时间，我想还会感受到一些新的感觉吧。 今天和高中的同僚们聚会。我们15、6个人能在高考后还在一个城市读书，也算是不容易，但是今天只来了7个，剩下的要么联系不上，要么都有事忙，说实话，挺失落的，毕竟是毕业前的最后一次相聚，和其中一些人也许一辈子都不会再见了。总的来说今天我没有感受到太多离别的情绪，大家还是和以前一样的吃吃喝喝，说说笑笑。热闹了一番就散了。散的时候我有一种差不多委屈的感觉，因为似乎没有人在意这是我们也许10年，也许20年，也许更久之内的最后一次接触。但是无论怎样，有一些人是会永远被称为朋友的——CAT、琳璘、CB。。我挺感谢你们留下来一起吃了晚饭，心里莫名奇妙的就感觉到一种温情。我相信，以后也许我们没有机会经常见面，但是我们不会失去联系，不会忘记彼此的。 这几天，终于忙完了论文，明天去打印。下面该忙答辩了，毕业前的最后一关。。。 PS：上次那200多条小鱼在长出花纹以后，两天之内全部死了。我心疼的。。。 不过才又下了一窝新的，爸爸信誓旦旦的说这次一定要养活。加油！！ 5月31日 。。。感到寂寞是因为周围的环境，而感到孤独则是因为你自己。 也许，每个人在某个时间都会有寂寞或者孤独的感觉；也许，我们从来到这个世界的那个时刻就是孤单的。所以，在漫长又短暂的一生，我们都在追寻可以陪伴自己的人，期望可以依靠，可以得到安慰，而孤单的我们在诚挚寻找的过程中却又无法抑制的对这个世界充满了怀疑。所以我们矛盾，我们痛苦，不知所措。 其实，只是希望，在需要朋友的时候，可以有个让我温暖的笑容，叫我一声朋友。每天都在嘻嘻闹闹的气氛中度过，于是，可怕的是夜晚，可怕是冷静。不知道问题出在哪里，原以为拥有朋友的条件就是真诚，但是却发现本身两个真诚的人也未必成为朋友，那么朋友的条件太大了，我该如何是好。 不管什么原因。在我需要朋友的时候，我觉得孤独。。。
5月23日 鱼鱼~，加油！可爱~100多条半透明的小生命，终于见到了这个世界，它们不停地游~~~ 100多条哦，虽然知道最后能成活的不会太多，但是毕竟第一次看到这么多初生的小生命，活蹦乱跳地，毫无畏惧。 可惜我就要回学校了，然后毕业，去北京。。。可能就看不到它们这些小可爱了，不开心。。。 不过我会全面关注它们的生长动态，
5月16日 无人天堂一切都只是梦想，一切都只有存在于希望，现实的未来太多，梦想的美好太少，是我懂得的太多，还是我从来一无所知。 我梦想， 在那个天使降落的湖畔， 如水的月光轻拂着你的脸， 湖中倒映的是你的翅膀。 牵我的手， 天使带我飞翔。 那蓝色的森林， 那蓝色的湖水， 那蓝色的月光， 蓝色的天堂。 叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子。天堂原来应该不是妄想，只是我早已经遗忘当初怎么开始飞翔。孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。爱情原来的开始是陪伴，但我也渐渐的开始遗忘当初是在要人陪伴。我一个人吃饭旅行，到处走走停停。也一个人看书写信，自己对话谈心。只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去你。 我选择被世界遗弃，因为我已经遗弃了世界。
5月1日 多日之杂记好久没有更新我的日志，每次有时间、有心情想记录点什么总是无法打开我的空间。生气！不过今天打开后，看到好多新朋友和兄弟们的关心，多谢牵挂啊，这些天过的很惨啊。。 每天都好像很忙。就像今天。早上参加他外公的追悼会，虽然我与老人家没有见过几次，但是还记得老人家抓着我的手给我看他“人民功臣”的奖章，还记得我和久升笨笨的在老人家的指导下用二胡奏出“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。。。”。看到连久升的外婆在这向遗体告别的时刻终于见了老伴一面，她耳朵听不见，只一个人在自己无声的世界里流着泪（我想一定是懊悔的泪）。 参加完葬礼，就赶回家挽救小生命——我家的鱼鱼。已经下了三窝卵了，可是还没有一只成活。现在终于看到了希望，当然要更加悉心照顾，爸爸在海南，妈妈刚出院，只有我来完成了。买氧泵，买杀菌灯，刷鱼缸，调水温，换水，喂食，我的腰都闪了，幸好有他帮忙，不然。。。 之后，见今天是个难得的好天气，就换上了我期待已久的可爱小凉鞋，谁知，把脚脚磨出两个泡。他更惨。同我去姑姑家吃饭，被酒鬼姑父灌醉。。。最后走路都晃了，想想吧，他那个体格，要是真倒下。。。。。。。最后，我一瘸一拐，他晃晃悠悠，我们相互搀扶——搭出租车回家。
4月19日 手术成功妈妈昨天早晨手术了，前晚爹妈把特护病房的两张床全占了，我只好坐了一夜，幸好有电脑，不然就疯掉了。虽说是个小手术，妈妈还是担心的不行，直到上了手术台，被麻醉了，才安静下来。手术很成功，大夫把切下来的子宫给我们看，我吓得转身就跑，后来爸爸说他看了，而且越是看越是心疼妈妈，真是佩服老两口的肉麻劲。因为麻药的药效没过，妈妈一直在睡。我也忍无可忍，倒头就睡。醒来后，他们说妈妈半昏迷中一直在叫我名字。听的我的眼泪都要掉下来了。 妈妈的体质一直就很特殊，起镇定、催眠作用的麻药竟然对妈妈不起作用，才下手术台半个小时她就一直断断续续的醒着，本来刚作完手术的患者要一天才可以坐起来，三天才能下地活动，可我妈才半天就嚷着要下床，而且极其蛮横（从没见过温柔100%的妈妈这么凶）。大夫说这是患者的正常反应——心理烦躁。直到晚上两点，她才好不容易安静下来，还是护士、麻醉师又是药又是针的强硬让她安静。 晕！这两天给我累得够呛！ 今天一早就坐车回了学校，明天看看老顾还有什么安排，也算我尽忠职守了。准备中午再坐车回家。。。回医院！折腾！
4月13日 住进医院不是我要住院哦，是妈妈终，于决定住院了其实她的身体早就该住院彻 底检查了。爸爸每天要上班，于是照顾妈妈的任务就落到了我的身上， 我不太会照顾人，但是现在油然而生一种责任感。从今天开始我就要住 到医院喽，对妈妈进行24小时的看护！绝不辜负爹爹对我的信任！嗯！ 从今天早晨出来，还一直没有回家，不知道我家的鱼鱼们怎么样了。 另外，由于妈妈要准备手术，看来我去海南的计划要压后了！
全家总动员~晚上,我正在游戏，爸爸本来在客厅打电话，突然听到一声大吼：“垚，快来呀！！！！”那个万分火急的语气，吓得我几乎脚没着地的飞奔过去，原来——————哈哈，你们不会想到哦！原来，我爸本来正在讲电话，无意间发现他宝贝的鱼缸下角有一些密密麻麻的小点点。他正纳闷几天没换水，鱼缸怎么就发霉了，突然意识到——嗬嗬！不是霉哦，是我家的宝贝鱼鱼生宝宝了！！！！后来我仔细数了一下，有200多呢，真没有辜负我爹每天无微不至的照顾它们。 我爸那是爱鱼如命呀，在我家那鱼鱼比我地位还高哦,嗬嗬！所以，今晚老爷子一直没闲着，到处给懂行的熟人打电话咨询。我也没有闲着呀，上网查了七彩神仙的养殖技巧。全家动员，忙了一场，我查到的结果是，这种鱼前三次产卵的成活率相当低，再加上我们家没有经验，完全没有准备，恐怕这200多条小生命很难保住喽！我一公布结果，全家的热情立马减了一半。看着鱼妈妈和鱼爸爸不吃不睡的守在它们没有出世的宝宝身边，一旦有别的鱼游到附近，本来性情温顺的七彩神仙也凶起来，毫不留情的把守住孕育宝宝的那块空间。全家开始有一点伤感。可是接下来我宣布的结果，却让全家觉得恐怖哦。 七彩神仙鱼一生只能产卵25-26次，一旦成熟开始产卵，就要连续产卵8-11次，然后进行长时间休息。我们家鱼鱼现在是第一次，也就是说接下来还有差不多十次！MY GOD！一次200只！！恐怖！！所以，快呀呀，有要鱼的没，快来预定哦~~~ 不管怎么样，现在那200多条鱼宝宝未必能孵出来了，不过全家已经开始为下面的“接生”工作做准备了。让我们憧憬我家鱼孙满堂的景象吧！ 4月3日 毕设~~~~
重温以前写的日志，发现最近这几天写的都很忧郁，都不像我了！不知你们发现没有？不是我不想写些开心的事，而是觉得没有什么开心的值得写。每天最开心时候就是和他通电话的时候，不过，我们聊得可是不宜外传哦~~~所以想来想去，还是没有，只剩下不开心的事想发泄了。 今天写了一天的毕设，靠（别怪我骂人），有本事大家也来写一天，计算超复杂不说，要想在Word里面输入那些个变态的公式，我妈都要抓狂了（因为她看我一直在抓狂）。真是毕业前的一劫！奇更狠，到现在还没开始动工，这小丫头上来劲比谁胆子都大（其实是比谁都懒造成的）。我还是没有完成任务，明天还要接着抓狂，后天到学校估计还要最后小狂 一下。 对了，这几天我穿了一双露脚后跟的皮鞋，受到每个看到我的人的严重抨击，难道真的是我秀逗？大家说！---------可能是我秀逗....
4月2日 我的选择爸爸让我决定：出国还是在国内继续读。我不知道该怎样选择。这次出国对我是一次好机会,毋庸置疑。但是，也是一次抉择。他不适合出国发展，这点我很清楚，他的专业，他自身的情况。我相信，如果我决定出国，他会陪同我去，但是，接下来呢？他到了美国做什么？读书？以他的英语水平这是太不现实的。工作就更困难了。在国内都不好找，更何况在那里。所以，要我抉择，怎么办。 珊说其实我已经有答案了，的确，我的前提是我不可能放下他，既然如此，我的选择就已经明确了。而我之所以还犹豫，主要是因为这次考研的失败让我不得不更担心自己的未来。在这许多天失败的沉痛下，有这样一个安排自己未来的机会，我一下子心动了，甚至有点兴奋。但是，面临的问题还是让我冷静下来。和大家聊过以后，我知道我该怎么做了，不一定是正确的选择，但是却是唯一让我不后悔的选择。在我的心里，感情还是第一位的，我想，这是我永远无法改变的，变了，就不再是我。
我永远的家回到家，心里似乎能踏实些。毕竟，这里是我生活的出发点和归宿点。有着我爱的人和爱我的爸爸妈妈。爸爸现在还在海南，不知道什么时候才能回来，他总是这么忙。妈妈病了，我发现我根本不懂得照顾人，甚至连自己都照顾不好，只能尽量的多陪陪妈妈。 爸爸安慰我说还在尽力办，可是我已经知道结果了。本来也是意料中的，也许，在我知道成绩的那天，我心里就更偏向于承受这个结果，我并不想调剂，再考一年是我最想也是最好的选择。未来是什么样子，我曾经充满信心，满怀憧憬，现在到了抉择的时候，我有些犹豫，但是更加理智了，让我自己觉得安慰的是失败并没有让我丧失信心，反而随着结果一步一步明朗，我更坚定自己的目标和方向。一切成果都是要靠努力来收获的。我知道了自己最欠缺的是什么，就是那份将自己的愿望和梦想付诸于行动的决心，我少了像清那样的行动力。这也算是好事，知道了自己的弱点，就是迈向成功的第一步。 下面我要做的事还很多，一面要认真地对待毕业设计了，虽然我决定换专业，但是毕竟学了四年的东西，我并不想完全丢掉它，更何况，毕业设计也算是对这四年学习的一个完结，无论如何，都要画上一个圆满的句号。另一方面，要着手开始明年考研的复习了，报辅导班等等，有了一年的经验，也知道了自己薄弱的地方，就有了方向，有的放矢，我相信自己。 PS：爸爸作了一个惊人的决定，要举家迁徙到海南。开始我以为是他一时的玩笑，哪知他是认真的，已经着手在那面买房子了。我支持爸爸的决定，三亚也的确是个好地方，相信以后爸妈在那面的生活会很开心幸福的。
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最近在看的电视
。现在只能说，鱼鱼~，加油！
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